寄り道

日記を載せます!愚痴が多いかもごめんなさい!

35.2024年の春が来る

2024年、3月28日

長かった冬も終わり、やっと春が来る。

季節的には嬉しいものの、幸せ!最高!とはいえないのがやっぱりこの時期なのである。

私の人生は、毎回3月は割と厳しい。

そしてなぜかそんな3月はブログを書きたくなる。おそらく誰も読んでないであろうこのブログを。

3月はセンチメンタルな時期でもあるのかもね。

 

そして今月もなんだかゆるやかにしんどかったな〜というか、今年に入ってずっとゆるやかにしんどい。いや、でも去年の暮れよりはマシなんだけど。

1月から新しい仕事?現場に変わって、頑張って働いている訳なんだけれども。まあ人生ってやっぱり思い通りにはいかないし、色々考えさせられる毎日です。

今はとにかく仕事が難しいというか、責任が重いというか、未知との遭遇ばかりという感じで疲れ切っている。残業はさほどないのだけは助かったけど。

まあ、私のことより今の悩みというか、心配は夫のことである。

夫はメンタルつよつよ人間なんだけど、今人生で一番弱っているように見える、というか実際そうなんだろう。新しくリーダーになって、激務で、周りは動いてくれなくて、上にも下にも無茶を言われて、本当に参っている。仕事、辞めていいよとは言っているんだけど、辞めることが本当に彼のためになるのか分からず、無責任なこと言えないなあとも感じている。

結局、結婚しているとはいえ、私たちには子供がいないし、お互い働いていて経済的に独立しているから、いまいち干渉しきれないというか、そんな感じ。キャリアを考えたら辞めない方がいいのでは、と思うけど、病むくらいならやめて欲しいと思うし、どこまでキャパシティがあるかなんて私には分からないし。

とにかく支えてあげたいなあと思うけど私も中々きつい仕事をしていて余裕がなくて申し訳ないなあと思う。

普段、お金を稼いでなんとなく生きているけど、そろそろ本当にどう生きていきたいのか、とか考えなければいけないんだろうな。

私も夫も、そういう時期なのかもしれない。今はとにかく忙殺されていてなかなか話し合いも出来ないけど、ゴールデンウィークとかどこかのタイミングで人生設計とか沢山話せたらいいなあ。

それにしても社会人って忙しすぎるよね。週5日労働に対して週2の休みってのがまず意味わからない。

いつか日本も週3〜4労働になりますように。

 

そういえば、去年暗いブログばかり書いていた私へ。少なくとも今はあの時よりは元気だから安心してね。人生って上がって下がっての繰り返しだからまた闇に入ってもどうせ上がるな思って前向きに生きていきたい。

今回は短いけどこんな感じで。

4月からも、まあまあ無理せず頑張って生きていけたらいいな。

写真は京都旅行の一枚

 

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34.木枯らしの後に

2023年12月29日

1年が、またも終わろうとしている今。

とりあえず仕事が納まったので久しぶりにブログを書きます。今年、全然ブログ書けなかったな…結婚とか結婚式とか色々あったんだけどな…。とりあえず今の現状と2023年を振り返っていきたいと思います。

タイトルの意味は、なんか今は嵐の後というほどやばかったわけでもないけど、ただずっと寒い木枯らしにさらされていたような半年だったのでこのタイトルにしました。

 

2023年の今、私はまた今のIT現場を離れることに決めて、1月から新しい現場になるわけだけど、2022年12月の私が今の私を見たらどう思うんだろう。

えっ!?あんなに居心地良かったのに辞めちゃうの?!現場変えすぎだよ?!やば!って言うかな。

まあね、去年は、よかったんだよ、去年は。

今年は……やっぱり新しい人が入って、自分の仕事や居場所が無くなったり本当に大変だったんだよ。だから前向きに動いて、現場変えたんだよ。仕方がなかったの。

そう言って2022年の私は納得するだろうか。しないかな。まあ過去の自分には戻れないし、過去の自分から意見をもらうこともできないからね、もう突き進むしか無いんだけど。こんなくだらないことを想像してしまうほどには、今の状況は去年から考えられなかったことかもしれない。

なんか…社会に出てから一年後の自分すら想像出来なくなったなあ。マジで来年の私どこでなにしてるかわからない。こんな不安定に仕事してていいのかな…って社会に出て5年経った今でも考えてしまうわ。

話を戻すと、2023年、今年も人生ってやっぱり思うようにはいかないよな、と感じた1年だった。自分の意思じゃどうにもならないことがある。もちろん、結婚式とか良いこともたくさんあったんだけどね。仕事とか…全然思うようにいかなかった。

あと、自分のメンタルはなんでこうも弱くなってしまったのか、それがよくわからない。

2023年下半期はマジでメンタルが終わってた。仕事は量的には全く辛くなかったけど、自分が必要とされていないと感じることが増えてから

なんか、病気?ってぐらい何にもやる気起きなかったり、泣いてたり……特に馬鹿でかい出来事があったわけじゃないんだけど、強迫性障害みたいな症状がでたり。人からどう思われているか、今まで以上にすごく気になったり。あと人にマジで会いたくなくて、友達と会うこともかなり減った。LINEすらしたくないなんて、本当に私はどうしてしまったんだろう。プチ鬱、って言葉がふさわしいような、2023年下半期だったな。

う〜ん、もしかしてだけど、多分今まで社会で受けたトラウマ的なものはやっぱり完全には治ってなくて、これからも都度ストレスがあるたびに顔を出してくるのかもしれないと思った。2022年の前半、おかしくなってから、もしかしたら一生、付き合っていかなきゃならないのかも。もう元の大学生ぐらいの元気な私には戻らないんだと感じたし悟った。

とにかく2023年は自分の中で何かが変わってしまった。価値観も、考え方も。

そして、さてこれからどう生きていくかと考えた時に、まだ答えは出ない。

仕事を完全に辞める勇気はでないから、結局来年も働きはするし。子供も欲しいような気がするから多分妊活もするし、わからないけどまた色々大きく変わったりするのかも。

とにかく、来年はまあ、無理はしないで、前向きに……は無理かもだけどせめて後ろを向かないように斜めでもいいから歩いていきたいと思う。闇雲に歩いても目標には辿り着かないかもしれない。けど目標がない今、手探りでも歩くしかないんだよなあ、きっと。辿り着く先が少しでも自分にとって暖かい場所であってほしいと思う。

2024年の目標、今年は手帳に書いたから割愛。

とりあえず2023年振り返りは完了。

来年も、歩いて行こう。

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33.停滞

また不穏なタイトルになってしまった…

いい加減希望とかタイトルをつけたいのだけど……2023年下半期、ダメですね。

今は2023年11月6日

今日も今日とて眠れずにブログを書いている

明日会社なのに…愚か……

なんか最近どうにもメンタルが良くない、しなんかシンプルに自分がダメになっている気がする。前のように、頑張れなくなった?いや、仕事は結局頑張ってるんだけど、なんだろう?生気がない感じ?全てを憎んでるかんじ?(最悪じゃねえか

なんか……なんかダメなんだよ

ダイエットも、仕事も、家庭も、友人関係も…

そういう時あるよね…ないかな……

まあきっと今までの傾向からして、この辛さも波があって、またヤバイ時もあれば落ち着く時もあるんだと思う。思うけど……。

なんか自分の今の人生、生き方が嫌いなんだ。

仕事やだ〜人と会うの疲れる〜とか言って、努力もせず逃げてばかり。楽な方を選んでばかり。

こんな大人になりたかったわけじゃない。

自分の意思で人生を選択できて、目標?なりたい姿に向かっていける自立した大人になりたいんだ。

ぼやぼやした感じだけど、まじでこれ。

まあとはいえ今は無理は禁物だな…

明日からまた仕事、連勤、出社……

暗くなるけどなんとか頑張ってください、私。なんとかなれ……。

次ブログ書く私、もうちょっと元気で幸せにいてください。言霊、言霊。幸せになる、絶対に。

写真は好きなカフェ

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32.初秋、じわじわとくる不安

 

2023年9月12日。また最後のブログから半年以上経ってしまった。こう考えると人生って本当に風の如しというか、あっという間に終わっていくものなんだろうなと思う。

今は夏が終わってるんだか終わってないんだか、まだ毎日暑い日があるけど朝晩は少し秋の空気が漂っているような、そんな季節。またしても季節の変わり目。

そんな中やっぱりというか何というか、私は病んでいる。いや、自分でもまたかよって思うよ……。

 

社会人になってから、人生の大半病んでるんじゃないかってぐらい、病んでる気がする。我ながらよくこんなに病めるものだ…まあホルモンバランスとか色々あるのかもしれないけど、悩みの種はやっぱり仕事、将来のことである。

今は、1月に結婚して、6月に結婚式もしてそこから大分経ったわけで、さあこっから人生どう生きてくの?って改めて毎日自分に問いかけている。正直もう若手と言えるほど社会では若くないし、結婚したんだから、子供とか、家とかどうするの?って。まじでどうすればいいんだろうね。自分のことなのに、本当にどうしたらいいか分からなくて、苦しい。仕事は、やり甲斐はあんまりなくて、うっすら見下されているような居心地の悪さがあって、じわじわと毒に浸されている感じで苦しい。勿論、人には恵まれてると思う、思うんだけど、一年も経つとやっぱり苦しくなる。人にどう思われているのか、常に気になるし、顔色を伺ってしまう。自分が居る意味はないんじゃないかと考えてしまう、気持ちが疲れる、自己肯定感が下がる、苦しい。素直な気持ちを吐露すると、こんな感じ。バイトしていた時はあんまり感じなかったなあ、働くことで肉体的疲労はないんだけど、精神的疲労がとにかくすごい。でも職場が悪いと言いたいわけじゃない、多分私はどこでも文句を言ってしまう。免罪符にしたいわけじゃないけど多分HSPアダルトチルドレンだからより疲れてしまうのだと思う。正社員で働くこと、多分向いていないんだろうな。

少し書いただけでもこんなにネガティブ感情出てくるのだから、多分今やっぱり病んでるのよね。ハア。

夫はいつもとても優しくしてくれる、友達もみんな優しい、後輩も仲良くしてくれて、家族も今は別に優しい、なのに、仕事がつらい、将来が見えないってだけでこんなに病んでてアホらしいよなぁとは思う。

多分わたしには立派な人になりたいという理想があって、そこから外れるのが死ぬほど嫌で、だからといってやっぱり立派な人にはなれないというジレンマで、苦しいんだ…。

立派な人って言うか、普通の人?毎日正社員で週5日働けて、子供産んで、仕事は辞めないで定年まで勤め上げるみたいな。

勿論、パート主婦とか、フリーターとか、専業主婦って言う生き方が立派じゃない、普通じゃないなんて思ってない。ただ、私は、私に対しては立派に、普通に働かなきゃ生きている意味がない、って思ってしまう。幼少期貧乏で苦労したし、今仕事ができない親を見てると私はずっと頑張らなきゃいけないんだって思ってしまう。自分の暮らしは、自分で守らなきゃって。

結婚しても、誰かに養ってもらうような生活は情けないって。

結局自分が何を言いたいのかよくわからなくなってきたけど、とりあえず今は働いていきたいと思っている、ただ苦しい。なんとか考え方を変えて、ポジティブに頑張りたいんだけど……

多分時間は解決してくれないから、本当に、真剣に、これから自分の人生で近いうちに決断しなきゃいけないのだろうなと思う。

 

前回のブログで絶対病んでやらない、とか、人生を楽しみたいとか書いたけど、なかなかレベル高いこと書いたな〜と今では思う

人生、どうにもならないことばかりで、それを楽しむって……。まあ、実際辛い状況でも明るく生きてる人はいるわけだから、不可能ではないのか……。明るくて、パワーをもらえるような人、私も大好きだから、本当にいつかはそうなりたいと思う。今はちょっと、難しいけど。

とにかくしばらくは、人生の停滞期になりそうな予感がする。せめて会社辞めたり、休職しないようにハードルを下げて低レベルでいいから働き続けられるように頑張っていきたいと思う。

このブログ読んでいる人いたらまじで恥ずかしいな……

まあとにかく今はこんな感じです。

次ブログを書く時期の私が、今より少しでも元気でありますように。

 

最近の代々木公園

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31.春の嵐

2023年。4月上旬。

前回ブログ書いてからあっという間に3か月たったのやばいね。やばいかやばくないかでいうとやばい。

今日は幸い?金曜日だし午後半休を取り気分が良い感じなのでブログを書こうと思います。

ちなみにこのブログあんまり宣伝もしてないからおそらく読者いないと思うのですがどうでしょう?リア友ネッ友何人かには教えたから読んでる人いたら教えてください(いない

 

今回はズバリ2023年1月〜3月までの振り返りですね、いつも通り振り返っていきましょう〜

 

1月

新年あけましておみくじはまたも大吉。

私はマジで大吉をよく引く。

幸先の良いスタートかつ、きたる2023年1月6日に入籍したため、私にとっては特別な月になりました。

入籍は人生の一大イベントだったかと言われると、意外と淡々としていたけど、

みんなからお祝いされたのはとても嬉しかった!

ただ、なぜか入籍してから疲れやすく?なり、義実家へ行くイベントなんかもあり、寒さにやられたりしてあまり元気がなかった…

けどまあ仕事もそんなに忙しくなかったりして、平和な月だったと思います。

 

2月

2月は特に印象にない。強いて言えば結婚式準備が本格的に始まって、毎週なんか結婚式関連のタスクをこなした気がする。

結婚式、自分はあまり乗り気ではないところもあったのだけど(主に費用面)、ドレスを着てみたりしてやはりやりたいなという気持ちになりました。人生で一度だけ主役になれる日、経験しておくのもきっと良いですよね💪(謎目線

まあとにかく2月は本当に印象がない。でも印象がないっていうのは1番良いことだと思う。起伏の少ない人生を歩みてえ……

 

3月

やばかった、仕事が。

ま〜た3月は試練の月で、60時間残業しました。(白目

楽を求めて転職しても、私は運が悪いし社畜の精神があるから多分残業からは逃れられないことを悟った

本当にキツくて夜中残業しながら泣いてました(ガチ

なんかもう色々考えてしまった…

少なからずもう少しは頑張る気でいるけどまた転職したいなあ、なんて。

転職癖つくのは良くないことはわかってるけど、けども!!

とりあえず、結婚式がある6月末までは頑張ろうと思います。その後の進退については検討中。

とにかく3月は前撮りしたり大好きな友達と久しぶりに会ったりちょこちょこ楽しいことはあったけど全体的にしんどい月でした。そして今も現在進行形で仕事はしんどい……

 

てなわけで1〜3月の振り返りでした。

さすがに病みとかはしてないけどまあまあ大変な1〜3月でしたね。ダイエット頑張ってるおかげか、メンタルそこまではやられてない。

 

たしか私の今年の目標が、人生を楽しむことなので、まだまだ上半期なにが起きても笑ってやるぜ!!!絶対病んでやらないからな!!

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写真は友達と行った素敵なレストラン

 

終わり

30.希望

色々あったけど2022年無事収まりそうなので、久しぶりにブログを書こうと思います。

前回から約半年。あっという間ですね。

その間も色々あったけど、少なくとも前回ブログ書いた時より圧倒的に元気になってよかったです。

そう、ブログタイトルにも書いた通り、今の私の心境は希望という感じです。未来を憂いていない状態って感じです。

なんだかんだこの半年本当に頑張ったなあと思っていて、その頑張りが今の希望に繋がった気がしています。

仕事では、また新しい現場になって、何ひとつ期待も評価もされていない状態から

一つ一つ仕事を頑張ることで、

高い評価をもらえるまでになったり、

私生活では、彼氏と結婚できるまで挨拶やら手続きやら準備をすすめてきたり。

友達の結婚式では友達の幸せを心から祝うことができたり。

今年の私、やっぱりよく頑張ったよ。エライ。

きっと…来年はまた、入籍して結婚式して仕事を頑張って、辛いこともあるかもしれないけど、それ以上に人生を楽しめるように頑張っていきたいと思う。

私は今まで人生に泣いてきたことばかりだから、どんなことが起きても人生を楽しめるようになりたい。

来年のざっくりした目標はこんな感じかな。

とにかく今日から年末年始休暇なので、ゆっくり過ごそうと思います。

2022ミッションコンプリート!!!

 

写真はこの前いった旅館から見えた朝日

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29. 病み

一寸先は闇というか、本当に最近人生が辛い。

自分がわからなくなってきてる

元々どんな性格だったのか、いまいちわからない。

とりあえず今の私は

臆病で

神経質で

傷つきやすくて

人があまり好きじゃない

自分に自信がない

常に不安で不安定で

なんかしらの病気なんじゃないかと思う

 

情緒が安定しなくて不安でしょっちゅう泣いてる

 

苦しくてたまらない

 

人生仕事だって頑張りたいし

家族だって友達だって恋人だって大切にして

ちゃんと生きていきたいのに

ひとつもうまくいかない

 

消えてしまいたいと思う

 

客観的に見たら大したことないことでも

すごく気になって不安になって息が詰まる

 

遠くにいきたい

 

しばらく休みたいかもしれない