2023年12月29日
1年が、またも終わろうとしている今。
とりあえず仕事が納まったので久しぶりにブログを書きます。今年、全然ブログ書けなかったな…結婚とか結婚式とか色々あったんだけどな…。とりあえず今の現状と2023年を振り返っていきたいと思います。
タイトルの意味は、なんか今は嵐の後というほどやばかったわけでもないけど、ただずっと寒い木枯らしにさらされていたような半年だったのでこのタイトルにしました。
2023年の今、私はまた今のIT現場を離れることに決めて、1月から新しい現場になるわけだけど、2022年12月の私が今の私を見たらどう思うんだろう。
えっ！？あんなに居心地良かったのに辞めちゃうの？！現場変えすぎだよ？！やば！って言うかな。
まあね、去年は、よかったんだよ、去年は。
今年は……やっぱり新しい人が入って、自分の仕事や居場所が無くなったり本当に大変だったんだよ。だから前向きに動いて、現場変えたんだよ。仕方がなかったの。
そう言って2022年の私は納得するだろうか。しないかな。まあ過去の自分には戻れないし、過去の自分から意見をもらうこともできないからね、もう突き進むしか無いんだけど。こんなくだらないことを想像してしまうほどには、今の状況は去年から考えられなかったことかもしれない。
なんか…社会に出てから一年後の自分すら想像出来なくなったなあ。マジで来年の私どこでなにしてるかわからない。こんな不安定に仕事してていいのかな…って社会に出て5年経った今でも考えてしまうわ。
話を戻すと、2023年、今年も人生ってやっぱり思うようにはいかないよな、と感じた1年だった。自分の意思じゃどうにもならないことがある。もちろん、結婚式とか良いこともたくさんあったんだけどね。仕事とか…全然思うようにいかなかった。
あと、自分のメンタルはなんでこうも弱くなってしまったのか、それがよくわからない。
2023年下半期はマジでメンタルが終わってた。仕事は量的には全く辛くなかったけど、自分が必要とされていないと感じることが増えてから
なんか、病気？ってぐらい何にもやる気起きなかったり、泣いてたり……特に馬鹿でかい出来事があったわけじゃないんだけど、強迫性障害みたいな症状がでたり。人からどう思われているか、今まで以上にすごく気になったり。あと人にマジで会いたくなくて、友達と会うこともかなり減った。LINEすらしたくないなんて、本当に私はどうしてしまったんだろう。プチ鬱、って言葉がふさわしいような、2023年下半期だったな。
う〜ん、もしかしてだけど、多分今まで社会で受けたトラウマ的なものはやっぱり完全には治ってなくて、これからも都度ストレスがあるたびに顔を出してくるのかもしれないと思った。2022年の前半、おかしくなってから、もしかしたら一生、付き合っていかなきゃならないのかも。もう元の大学生ぐらいの元気な私には戻らないんだと感じたし悟った。
とにかく2023年は自分の中で何かが変わってしまった。価値観も、考え方も。
そして、さてこれからどう生きていくかと考えた時に、まだ答えは出ない。
仕事を完全に辞める勇気はでないから、結局来年も働きはするし。子供も欲しいような気がするから多分妊活もするし、わからないけどまた色々大きく変わったりするのかも。
とにかく、来年はまあ、無理はしないで、前向きに……は無理かもだけどせめて後ろを向かないように斜めでもいいから歩いていきたいと思う。闇雲に歩いても目標には辿り着かないかもしれない。けど目標がない今、手探りでも歩くしかないんだよなあ、きっと。辿り着く先が少しでも自分にとって暖かい場所であってほしいと思う。
2024年の目標、今年は手帳に書いたから割愛。
とりあえず2023年振り返りは完了。
来年も、歩いて行こう。
