2023年9月12日。また最後のブログから半年以上経ってしまった。こう考えると人生って本当に風の如しというか、あっという間に終わっていくものなんだろうなと思う。
今は夏が終わってるんだか終わってないんだか、まだ毎日暑い日があるけど朝晩は少し秋の空気が漂っているような、そんな季節。またしても季節の変わり目。
そんな中やっぱりというか何というか、私は病んでいる。いや、自分でもまたかよって思うよ……。
社会人になってから、人生の大半病んでるんじゃないかってぐらい、病んでる気がする。我ながらよくこんなに病めるものだ…まあホルモンバランスとか色々あるのかもしれないけど、悩みの種はやっぱり仕事、将来のことである。
今は、1月に結婚して、6月に結婚式もしてそこから大分経ったわけで、さあこっから人生どう生きてくの？って改めて毎日自分に問いかけている。正直もう若手と言えるほど社会では若くないし、結婚したんだから、子供とか、家とかどうするの？って。まじでどうすればいいんだろうね。自分のことなのに、本当にどうしたらいいか分からなくて、苦しい。仕事は、やり甲斐はあんまりなくて、うっすら見下されているような居心地の悪さがあって、じわじわと毒に浸されている感じで苦しい。勿論、人には恵まれてると思う、思うんだけど、一年も経つとやっぱり苦しくなる。人にどう思われているのか、常に気になるし、顔色を伺ってしまう。自分が居る意味はないんじゃないかと考えてしまう、気持ちが疲れる、自己肯定感が下がる、苦しい。素直な気持ちを吐露すると、こんな感じ。バイトしていた時はあんまり感じなかったなあ、働くことで肉体的疲労はないんだけど、精神的疲労がとにかくすごい。でも職場が悪いと言いたいわけじゃない、多分私はどこでも文句を言ってしまう。免罪符にしたいわけじゃないけど多分HSPでアダルトチルドレンだからより疲れてしまうのだと思う。正社員で働くこと、多分向いていないんだろうな。
少し書いただけでもこんなにネガティブ感情出てくるのだから、多分今やっぱり病んでるのよね。ハア。
夫はいつもとても優しくしてくれる、友達もみんな優しい、後輩も仲良くしてくれて、家族も今は別に優しい、なのに、仕事がつらい、将来が見えないってだけでこんなに病んでてアホらしいよなぁとは思う。
多分わたしには立派な人になりたいという理想があって、そこから外れるのが死ぬほど嫌で、だからといってやっぱり立派な人にはなれないというジレンマで、苦しいんだ…。
立派な人って言うか、普通の人？毎日正社員で週5日働けて、子供産んで、仕事は辞めないで定年まで勤め上げるみたいな。
勿論、パート主婦とか、フリーターとか、専業主婦って言う生き方が立派じゃない、普通じゃないなんて思ってない。ただ、私は、私に対しては立派に、普通に働かなきゃ生きている意味がない、って思ってしまう。幼少期貧乏で苦労したし、今仕事ができない親を見てると私はずっと頑張らなきゃいけないんだって思ってしまう。自分の暮らしは、自分で守らなきゃって。
結婚しても、誰かに養ってもらうような生活は情けないって。
結局自分が何を言いたいのかよくわからなくなってきたけど、とりあえず今は働いていきたいと思っている、ただ苦しい。なんとか考え方を変えて、ポジティブに頑張りたいんだけど……
多分時間は解決してくれないから、本当に、真剣に、これから自分の人生で近いうちに決断しなきゃいけないのだろうなと思う。
前回のブログで絶対病んでやらない、とか、人生を楽しみたいとか書いたけど、なかなかレベル高いこと書いたな〜と今では思う
人生、どうにもならないことばかりで、それを楽しむって……。まあ、実際辛い状況でも明るく生きてる人はいるわけだから、不可能ではないのか……。明るくて、パワーをもらえるような人、私も大好きだから、本当にいつかはそうなりたいと思う。今はちょっと、難しいけど。
とにかくしばらくは、人生の停滞期になりそうな予感がする。せめて会社辞めたり、休職しないようにハードルを下げて低レベルでいいから働き続けられるように頑張っていきたいと思う。
このブログ読んでいる人いたらまじで恥ずかしいな……
まあとにかく今はこんな感じです。
次ブログを書く時期の私が、今より少しでも元気でありますように。
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